Марки NBOMe 1,8мг Пыть-Ях

Алё, братишка! Давай послушай, чем я тут занимался недавно. Веселая история, поверь на слово! Хотя, как говорится, наркоман поймет наркомана, а гопник гопника, так что, может, и тебе прикол понравится, кто знает, ха-ха! Я недавно закололся галлюциногенами, такими, что NBOM называются. Ну, ты же знаешь, это одни из трекеров, только желтенькие такие, как йошкар-олинский грибок. Откатился я с друзяками на кайфовье, разложили там на столе шмотки – закладки с этим чудо-веществом.

Мы понимаем, что такая хрень – не детский лепет, нужно как следует подготовиться. Прикурили свои сигаретки, давай поговорим на разные темы, чтобы настроиться на нужную волну, на флекс, на то, чтобы взорвать мозги. Ну, ты знаешь, этот момент, когда тебя словно шарахнули током и все вокруг начинает расплываться.

Такой атмосферой насушили, что решили выбраться в мир наяву. И где-то на просторах интернета наткнулись на видео о пустыне, где можно заняться серфингом на песчаных дюнах. Я вздрогнул, блин, налился адреналином, сердце колотилось так, будто насушили стимульной херней. Говорю друзьям: "Господа, шмальнем сюда! Нам нужно сделать реал своих девчонок и сделать те самые трюки, как в фильмах!".

Конечно, долго я взвешивал все за и против. Ведь такая попа в сраной пустыне! Поначалу хотелось отказаться, остаться в моей комнате, под кайфовую опиумную марцу, смотреть фильмы и слушать прикольные треки. Но потом понял, что это единственная возможность испытать настоящий адреналин, втянуть воздух золотыми красками заката и почувствовать себя настоящим героем экшн-фильма.

table Ну что, поехали? – сказали ребята, пряча в рюкзаки свои самодельные серфы. Я взял свою дрянную доску с собой, ну, ту, что болтается на тавро, а в рюкзак запихнул новенькую крутую кепку. "Ну, думаю, пусть меня хоть похоронят в этот проклятый песок, а я умру с пиздатой кепкой на голове!", – решил я.

Дорогу мы выбрали длинную, но это не особо нас пугало. Ведь нас ждало приключение, все кругом было новым и непознанным. Мы даже купили паравозик, чтобы добраться до места назначения. Бомжатники нас быстро стали, конечно, дикими местными жителями бояться, так мы выглядели слишком дики, если честно. Ну ладно им, пусть трясутся, а мы героями станем, когда в воздух поднимемся, как фантомы.

– А куда ж ты хочешь выдвигаться, о, гопник непутевый? – У нас тут пусть-поле посереди пустыни есть, такое место, где ветерины все сильнее, и дюны манят как наши телочки на шикарных косынках. – Куда ты, пьянка, теперь пойдешь, в Гоби на флекс? Здорово, гоевую трясуню еще никто не рвал!

Мы были готовы к любым трудностям. Нам было все равно, что о нас говорят, поскольку мы ехали к своей мечте. Бились мы в грязь лицом, конечно. Но мы просто умники, которые решили исполнять то, о чем другие даже не мечтают.

И вот мы там, на этом пустыре среди нищих тараканов и змей. И тут же, нас сразу охватывает желание: "ну, пусть я сваливаю потом отсюда, как опавший лист по ветру". Мы берем наши серфы и пускаемся как настоящие герои, ощущая под ногами трясущуюся землю, на которой еще ни разу никто не покатался.

Ветер подхватывает, и я чувствую, будто мое тело поднимается над песком. Летим мы во всех возможных направлениях, словно вихри, которые только и ждут, чтобы нас оторвало от земли. Это странное ощущение, когда ты свободен и никто не может тебя поймать. Кажется, мир стал нашим. Мы гопники-серфингисты, которые показывают всем, как нужно жить!

И так, день за днем мы катались на песке, пока сил хватало и пока наши серфы не развалились на куски. Мы отлично проводили время и потихоньку пришли в себя после того опасного кайфовья. Ах, эти моменты, когда я до сих пор слышу заводной смех друзей и чувствую запах пыжиков, которые дымились в руках.

Так что, братва, не бойтесь делать то, что вам хочется. Шагайте по своим пескам, где бы они ни находились. Делайте кайф, как некстати закуренную херню. И помните, что главное – всегда оставаться настоящими героями своей жизни, никому не уступая и не опуская голову. Вы все супер, братишки! Ну а я пошел, насыпать себе новую закладку и лететь в мир галлюцинаций. Бывайте!

Ну, дорогие мои, сегодня я вам расскажу историю про свои неприятные приключения с закладками, экзаменом ЕГЭ и шпаргалкой в заднице.

Вот так получилось, что когда-то я был постоянным потребителем наркотиков. Понимаете, для меня это было чем-то вроде жизненной позиции, стиля. Я был настоящим наркоманом-гопником. Но хочу вам сразу предупредить, что мой опыт использования наркотиков ни в коем случае не является примером для подражания.

Итак, был я кун, симпатичный парень, хоть и с отличной слабостью к различным веществам. И в какой-то момент мне пришла в голову идея раздербанить свою дозу и пойти сдавать экзамен ЕГЭ. Я был уверен, что смогу скамить систему и с помощью шпаргалки в заднице отлично справлюсь.

Мне нужны были подходящие закладки, чтобы продержаться на дистанции, поэтому я отправился на поиски наркотиков. Сначала я решил зайти к своему давнему знакомому, который, как я знал, имел связи с этими веществами. Встретились мы в заброшенном дворе, в котором проводились некие темные дела.

– Чё, братан, что у нас по новостям? – спросил я у него.

– А ты чё, хочешь раздербанить дозу перед экзаменом? – спросил он в ответ.

– Да, собственно, да. Хочу поскорее закончить с этим ЕГЭ и забыть обо всём.

Он достал свою сумку и из неё высыпал разные закладки на стол. Я видел псилоцибин, опиум, крек и даже немного гирика, хотя с героином я всегда относился осторожно. Меня всегда притягивало больше экстази и амфетамин.

– Вот, выбирай на свой вкус. Только не злоупотребляй, особенно перед экзаменом, чтобы не провалить всё.

Я выбрал несколько закладок – псилоцибин и крек. Мне понравилось сочетание эйфории и энергии, которое они давали. Ну и, конечно же, нельзя забывать о шпаргалке в заднице – это был настоящий фетиш для меня.

Подготовившись к экзамену, я принял дозу и почувствовал, как начинается прекрасное путешествие по цветому миру. Пока наркотики действовали, я смог оставить все мысли об экзамене и просто насладиться моментом. Хотя немного переборщил с дозой, и это стало причиной неприятностей.

Когда я пришел на экзамен, мне было не по себе. Я был немного параноиком и боялся, что меня разоблачат. Учительница мне казалась изначально подозрительной. Но чтобы скрыть свою нервозность, я старался держать себя в руках. Ведь экзамен проходил в основном в формате письменного задания, так что шпаргалку в заднице я не сразу использовал.

Начался экзамен, и я стал отвечать на вопросы, смотря в упражнение. «А какой ответ нужно написать на этот вопрос?» – думал я, не желая использовать шпаргалку в заднице на самом начале. Это была наша секретная связь, которая помогала мне в трудные моменты.

Но по мере того, как я продолжал отвечать на вопросы, мне казалось, что мои ответы не соответствуют настоящим знаниям, которые я получил. Я стал теряться и растерялся.

– Чё за фигня? –

подумал я, пытаясь сосредоточиться и вынуть шпаргалку в заднице, чтобы взглянуть на неё. Но это оказалось непросто, ведь шпаргалка была засунута довольно глубоко. Но я все-таки смог добраться до нее и взглянуть на нее в укрытии.

– Ну, блин, там вообще другие ответы! Что за фигня? – испуганно прошептал я себе под нос.

Я решил узнать, что же произошло, и задал вопрос учительнице. Она объяснила, что в упражнение были внесены изменения во время экзамена, и мои ответы, видимо, были основаны на старом варианте.

Меня охватил паника. Я понял, что ничего не могу изменить – мои ответы уже испорчены, а шпаргалку в заднице я использовать не мог, чтобы переписать верные ответы. Я просто сидел и размышлял о своей глупости.

Так закончилась моя история с закладками, экзаменом ЕГЭ и шпаргалкой в заднице.

Але, братва, че как дела? Ну, посмотрите, мой чумак, как я натворил делов, братухи! Ни к нему-то, там в театре выступление было, а я весь отмороженный, на закладки NBOM втюхался, так и пошел, так и приперся в этот чертов театр.

Чесслово, уже с самого начала всё неправильно пошло. Вылез из подъезда, а мне на голову крышу сорвало - я это по своему сленгу наркоманскому "рублю". Так и рульнулся в ту варево, где место всяким хулиганам и фриков. Думаю, это из-за тех проклятых попперсов, что я до этого нахватался. Начал я заглядываться на девок, а они мне в ответ дыхание свое волными волосами тушат. Вот такая промокашка.

Ну ладно, выходит, думаю, я в театре сижу, а тут начинается этот ад. Сцена, артисты, вижу братана-трухана, вместе с ним и еще пару "химікатов", типо я на душе такой: "Ёпрст, а я одинок, пацаны такие крутые, а я - маргинал никакой". Втюхался бы в эту афганскую коноплю, подумал я, может поменьшески себя унижать.

Ща че, братва, я сажусь на свое место, а рядом со мной сидит какая-то примосуха. Одета-то она как "кукуха", пусть меня даже моча берет, но вся такая угарная, раздуваясь. И всё в такой своей шелухе и кричит:"Ох, я так заинтересована в этом спектакле, вот уж не ожидала!" Ну, я то ее сразу прорываю, она сюда не ради шоу, а ради эффектной фоточки на своей стене, блядина. Но я не стал с ней в перепалке лезть, пусть она себе там фотки делает, а я думаю, как мне быть, чтобы не опозориться.

Ну, конечно, как гопнику сподручней и удобней в этих ситуациях: зубрить. Подсел рядом с ней на мастер-класс, где раскладывали смысл всех тех искусственных движений и пр. Не то чтобы это меня особо интересовало, но это помогло мне один раз аккуратно присесть на стул, чтобы не охренеть и не свалиться со смешной походкой.

Вижу, на сцене началось что-то уж слишком философское. Я жду, когда они уже начнут петь, резвиться, веселить публику, а они все сидят, запивают насравшейся грустной музыкой и что-то там шепочут друг другу, словно хотят запомнить этот унылый момент каждый на свой маленький лоскут бумажки в углу. Блядь, а кому это нужно, сука?

Решил я потакать свое мимолетное желание рубить. Вот, думаю, я кашлять начну, весь зал вздрогнет от моего угарного кашля. Вот, думаю, им будет нехило на всех площадках говорить: "Там в театре один дикий дебил сел, начал харкать, словно хрен его понес, блядина!" А он сам сидит и лоб расколоть могет, че мне его не устраивать.

Так я там рублю, кашляю от души, отдуваясь от всех своих проблем. Но видюха не та, никакой весельчак-артист мне на сцене не встретил. Все сидели словно молчаливые и печальные немцы крестиком ломали свои скулы. А я в угаре, типа: "Вы че, клоуны, покажите, как весело и безбашенно вы тут живете затеями своими!"

Решил, братва, крафт подкинуть на сцену. Наткнулся на этих наркотушек, что говорят, это промокашка стопудовая. Они дико действуют, особенно в группе. Подумал, может, всех этих актеров все таки растопчу своим харям? Беру я ту промокашку, выпихиваю из бутылки и вдыхаю, ровно как глубоко вдыхают все вокруг меня. Все ржут, смеются - значит, работает.

Подумал я, ну и пусть будет, дайте мне еще и галюциногенную фигню. Взял я свои афганские закладки, те, что весь зал и сцену загадили бы в побелку, и аккуратно протолкнул их внутрь своей кожанки, типа подстраховка. Не успел я свою порцию попить, как сцена стала смотреть на меня в таком страшном восторге, что уже отбрасывает, словно я их король что ли?

Я подумал, конечно, это я только себе казалось таким важным персонажем, а на самом деле это все мои галлюцинации с промокашкой вместе. Но кому теперь делать "фейс контроль", чтобы проверить мою классность? Вот лохи, блин, растерялись, слушают якобы мои крики. А я подумал, ну, давайте сыграем на полную, поаксцентирую в крике каждого слова на минуту. Вот такой угарный вариант.

Я закрываю глаза, думаю: "Ёпт, мож стоит, все уже говорят обо мне на фейсе, вайбере и инсте?" До тех пор, пока я закончил учебу на уникального пацана. Ребятки, вы не поверите, но каждый начал вокруг меня собираться, все ищут свой мордофон и предлагают перезагрузку своих жопок. Ну, я то понял, что это все мои галюцинации, но пусть меня все-таки местные себя уважают, хотя бы на такой ступени.

А вдруг потом на углу говорят: "Все знают, что этот чувак в этом самом театре показал, как яйца из кармана достать и спереть?" Ну, все понятно, я тыкаю в свою сестренку в конце концов, а тут мне говорят: "Ой, не я, это всего лишь покемон, он просто тебе в голову сунулся и начал говорить на своем смешном "покемонском" языке."

Я не хотел никого унизить, я просто хотел показать, что я - единственный харизматичный персонаж на этой сцене. Но поймите, братцы, я как наркоман и гопник, я такой по своей существу, и "покемону" это показалось странноватым.

Так что, братва, если вы когда-нибудь пойдете в театр с подобными загадочками в голове, то помните: не всем такое повезет, как мне. Ведь мое опозоривание плохо стало для всех - для меня и для тех, кто захотел меня сразу всё-таки заговорить. А как они, братцы, умеют рубить, с них уж точно не выйдет. А это так и останется в памяти иногда - призраками гопников и наркоманов, которые загадочно посещают театры, словно дикие животные со своими привычками. Страшно?